"a verdade é que quando você volta, eu mando você ir embora de novo, e quando você vai embora, eu quero que você volte mais uma vez, e que quando você volta, eu me lembro que as coisas nunca vão ser do jeito que eu queria, e aí eu tenho certeza que se for assim eu fico melhor sozinha. e quando você vai embora de novo, eu me lembro que eu prefiro te ter pelo menos por perto do que não te ter de qualquer jeito."

clv4 

outra noite que se vai e eu não to correndo atrás ♪

its time its time its time

O tempo acabou passando, como um dia eu pedi pra Deus.. que ele passasse e eu nem percebesse o momento que ele levaria minhas tristezas e decepções embora.. e o tempo levou e curou tudo.. hoje eu me sinto diferente e nem me reconheço mais.. tanta coisa aconteceu que se me vissem hoje, notariam que aquela vez que eu falei que eu ia dar a volta por cima, eu não estava brincando.. eu venci! Eu venci toda a falta que me fez, toda dor que me causou, toda noite que eu não consegui dormir e toda palavra dura que eu escutei.. e agora, o que restou de tudo isso, me fez perceber o quanto as pessoas que nos fazem mal se tornam invisíveis ao nossos ohos depois de um certo tempo.. Quando se aprende a perdoar, toda pedra que lhe atiram, se transforma e mais um alicerce pra sua fé e pra sua confiança em si mesmo.. e acredite: se não fosse pelo tempo que Deus me concedeu, eu não teria conseguido!
Confesso que o tempo é sim o melhor remédio pra qualquer decepção e hoje, sou prova concreta disso. /ca

Não consegui dizer adeus. Não tive forças pra isso.

Mas então eu te pergunto.. Como dizer adeus para alguém que você não se imagina vivendo longe? Como dizer adeus para essa pessoa, quando a ausência dessa pessoa vai lhe doer até o fundo de sua alma? Como chegar e dizer adeus, quando sua vontade implora que essa pessoa lhe impeça de ir?

Eu não disse adeus. Eu não disse nada.

Eu apenas fui embora..

cap

Eu não deveria ter deixado passar tanto tempo, tanta coisa pra voltar a escrever.. Talvez se eu tivesse exposto meus sentimentos, pensamentos hoje eu estaria melhor ou não também.. Desejo de toda alma que eu ainda não tenha perdido nada de mim sabe, porque o tempo tem sido implacável comigo e percebo ele passar muito mais do que antes.. Eu mudei muito, eu creci tanto que nem me reconheço as vezes, mas dentro de mim.. sim, aqui dentro, queria voltar pra aquelas noites chorando em meu quarto que era tão confortável, tão fechado e tão meu que o mundo eu poderia esquecer que existia lá fora muito rápido.. Onde será que eu perdi esse meu refúgio feliz que me fazia ser única e não apenas mais uma perdida nessa sociedade sem cor alguma e sem gosto por ela mesma? Eu não deveria ter deixado o tempo passar e ter esquecido como me sinto minha com as letras e palavras escorrendo por minhas mãos e transmitindo o que o meu coração grita e ninguém escuta, ninguém vê, ninguém percebe.. Tá desenhado nos meus olhos a minha dor funda e calada, ecoada de uma menina que sonhava no dia que iria tomar seu rumo e imaginava-se sentada em frente ao mar, falando com Deus que estaria, como sempre esteve, sentado ao lado dela.. Porque hoje, sozinha, crescida e formada, não vejo mais esse meu anceio de ver o mar mesmo ele estando tão próximo de mim, tão palpável às minhas mãos envelhecidas e tristes? Basta olhar pra perceber e entender que eu ainda não consigo me imaginar vivendo no amor incondicional, puro, sem mágoa.. mesmo tendo deixado tanta coisa pra trás.. tanta gente que me dói a saudade a casa instante, a cada respiração.. perdi quem eu amava.. perdi quem me amava.. perdi e não há retornos nem possíveis encontros nos meus caminhos.. não há saída pra esse meu dilema, pra esse meu medo de mim e do mundo que cada vez me prova mais o quanto ele pode me deixar humilhada e com a honra no chão.. e ao mesmo tempo, esse mesmo mundo me mostra, o quanto existe de Deus em mim.. de força, de esperança, de renovação, de vontade, de vitória.. esse mundo me coloca em frente a um enorme espelho e aponta pra eu olhar o meu reflexo nele, e eu vejo uma mulher, que ao perder algumas características infantis ganhou o aspecto de uma lutadora, uma batalhadora, uma mulher que se parece muito com quem eu sempre quis ser.. e eu aprendo a cada dia o quanto eu sou capaz de me reerguer, após cada queda.. desde as mais bruscas até aquelas em que saímos rindo do próprio tropeço.. é isso mesmo.. a vida te bate no rosto e te deixa capaz de aprender como é duro perder, se decepcionar, chorar, crescer e amadurecer.. ela não te ensina simplesmente.. ela te dá os caminhos certos e todas possibilidades de dar certo e cabe a você ir por onde ela quer que você vá, ou se deixar cair ao fundo do poço e ter que ouvir um ''eu te avisei''.. complicado sim, mas a gente aprende. Eu não deveria ter deixado de escrever e me sentia amargurada com isso e agora me sinto gritando pro mundo todo a minha dor e a minha felicidade, mas continuo com o mesmo jeito isolado pra escrever, com os mesmos pensamentos na cabeça girando e me deixando sem reação.. e sim, tudo o que eu queria era você.. e isso me prova que por mais que passe muito tempo e eu não coloque no papel meu eu.. todos os dias meu corpo continua pedindo só uma coisa, só uma sempre.. e passe o tempo que passar, quem tiver que passar e tudo que tiver que passar, ainda sou a mesma e mesmo estando tranquila, ainda te chamo todos os dias.. dentro de mim..

Porque a vida segue.
Mas o que foi bonito fica com toda a força. 

Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves,certos momentos nem o tempo apaga.

 E a gente lembra, e já não dói mais.

 Mas dá saudade, uma saudade que faz os olhos brilharem

por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeça insiste em trazer a tona, o que o coração vive tentando deixar pra trás.

caca

qual é a opção ?

' se envolvesse mais alguém nessa confusão eu até acabaria pensando que o problema seria a confusão de pensamentos, vontades, desejos, sonhos e ambições.. mas o problema não é este não..

tô sozinha nisso e isso que faz ficar amis complicado.. mais intenso.. mais meu...

torna a questão completamente minha e faz com que ela interfira no meu dia, invada meus pensamentos e me confunda.. e muito sabe..

eu nem sei por onde começar a dizer a mistura de sensações que tão me deixando tão vaga ultimamente.. tão distante de tudo isso e de toda essa realidade..

eu só queria o meu canto pra voltar ao meu mundinho tão certo, tão particular, tão paralelo à tudo.. um cantinho onde eu pudesse chorar sozinha e me abraçar os joelhos pra me sentir completa e minha como sempre..

parece que aqui eu to me perdendo e que dentro de mim ecoa profundamente a vontade de voltar pro meu lugar.. e mesmo com todas perdas que pudesse parecer eu mesma denovo.. certa pra mim e pra todas minhas detalhisses..

aqui eu nem sei qual a melhor opção sobre qualquer assunto.. to perdida dentro de mim e meu medo mais silencioso é nunca voltar a me achar..

c 

FATO!

O que se perde muitas vezes é menos do que se tem e o que vale é o que fica, não o que se vai !

Caroline Porn

minha tal liberdade

Da mesma forma que me parece novo, eu sei que isso é como na minha infância.. no tempo em que eu corria em meio de flores, árvores e pedras e quando caía, levantava com muito mais sede de desbravar e descobrir a sensação da liberdade..

Eu tenho sede disso.

Eu tenho vontade de correr por ai como se ainda tivesse meus 8 anos e sem nenhuma obrigação ou responsabilidade, fechar os olhos e imaginar um tempo bom..

Talvez se eu conseguisse manter o interesse em alguém especial ou ao menos soubesse o que realmente eu desejo, não correria mais sozinha, despojada.. mas é como se eu soubesse sim como tornar isso mais estável e ter alguém comigo, mas não pudesse por algum motivo me livrar de ser tão leve e tão minha..

A verdade é que tenho receio de me perder pra alguém que não saiba o que fazer comigo e me abandone em uma esquina qualquer, deixando-me de lado como uma menina que esquece onde colocou sua boneca e já não sabe se ainda quer brincar com ela..

Eu tenho sede de mundo mais do que tenho sede de gente.

Claro que em momentos meus, me dá aquela dorzinha no fundo da barriga parecendo fome, mas que me leva a pensar que poderia ser melhor ter com quem correr.. talvez até fosse mais divertido, mas as tantas voltas que o meu coração deu, me proíbem de errar de novo e me perder..

Parece que tudo é novo e quando acordo pela manhã, o sol resolveu brilhar com um pouco a mais de intensidade e de cor. E me cega. E eu me encho de sede. E começo a querer correr por ai, como na infância.. novamente aos 8 anos.

Nesse tempo todo que me vejo em um lugar tão diferente, a minha única ambição é ter coragem, vontade e força pra levantar da cama todos os dias e fazer o que me parece certo e correto. Sim, eu sinto falta da minha irresponsabilidade tão quanto agradeço por ter hoje uma liberdade palpável e segura, que já não é aquela da infância onde o vento no rosto parecia me fazer liberta de todas amarras.

A minha liberdade de hoje me faz ser muito mais quem eu quero, quem eu sou no interior da minha alma.. ela hoje não me faz ter vontade de correr tão rápido, mas me faz ter olhos pra admirar o contorno do meu caminho..

A minha liberdade de hoje me faz amar cada pedaçinho de mim como se eu pudesse me desmanchar a qualquer momento e me perdesse pra sempre.. ela hoje não me deixa procurar pelo caminho alguém que faça os meus olhos brilharem, pois ela me ensinou que sou dona da minha felicidade e não é necessário quem me faça sorrir..

A minha liberdade de hoje me faz encarar o mundo com seriedade e doçura, para que eu possa encontrar os problemas e encará-los de igual para igual.. ela hoje me fez crescer e aprender com cada erro, cada atitude, cada lição..

A minha liberdade de hoje, me trouxe até aqui..

O único lugar no mundo onde eu posso ser feliz sendo quem eu sou, pois essa tal liberdade me apontou quem é a única pessoa que pode me criticar, me interrogar, me cobrar, me amar.. e essa pessoa sou eu, em qualquer lugar onde eu estiver , pois enquanto eu me pertencer, jamais ficarei sozinha-

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ligações

não há palavras para descrever emoções que dignifiquem ou demonstrem com tamanha exatidão, o que é perder alguém para a penumbra da morte.. 

alguém com quem se teve oportunidade de sorrir, passar momentos únicos, deslumbrar os prazeres de coisas simples e criar laços imortais..

talvez em algum momento do tempo e do espaço, um lugar onde se possa eternizar as ligações entre as pessoas.. ligações essas, feitas de amor destino e sangue -

cp

Salmo de Davi

O SENHOR é o meu pastor, nada me faltará.

Deitar-me faz em verdes pastos, guia-me mansamente a águas tranqüilas.

Refrigera a minha alma; guia-me pelas veredas da justiça, por amor do seu nome.

Ainda que eu andasse pelo vale da sombra da morte, não temeria mal algum, porque tu estás comigo; a tua vara e o teu cajado me consolam.

Preparas uma mesa perante mim na presença dos meus inimigos, unges a minha cabeça com óleo, o meu cálice transborda.

Certamente que a bondade e a misericórdia me seguirão todos os dias da minha vida; e habitarei na casa do SENHOR por longos dias.

 Salmo de Davi

infinito

Vovó..

 Lembra do seu riso doce e terno, do seu olhar de um milhão de dólares e paciência para com o mundo? Você não esperava a andorinha, pois fazia o seu próprio verão. Quantas risadas gostosas dividimos nesse tempo todo de convivência e companheirismo mútuo. Você sempre foi mais que uma avó, uma bússola, um norte, um dia de primavera.

 Quantos mapas deixaste pelo caminho, para que hoje a eternidade possua trilhas seguras, pelas quais seus parentes e amigos possam passar.

Marcos André Carvalho Lins

[ só cabe a mim dizer que se por deslize do destino, tu saires de perto de mim vó, eu sempre procurarei em algum lugar do infinito, talvez um lugar onde somente as melhores pessoas possam eternizar, um elo pra me conectar e fazer-te presente na minha vida, além da minha lembrança.. não me abandona, não me deixa vó.. eu não saberei continuar sem tua presença amorosa na minha vida.. e nesse lugar, sei que escutarás minhas preces e continuarás caminhando ao meu lado.. aprendi contigo o verdadeiro sentido de família e sei que ao lado de Nossa Senhora, olhará por mim e pelos teus.. que com certeza sempre terão a tua imagem sentada no sofá vendo teus filmes e brigando com todo mundo.. aliás, demonstrando teu amor, de um jeito que só tu sabia demonstrar, guardada na memória e no coração.. ]



semelhanças

- é engraçado como nós mulheres sempre sabemos o que devemos fazer, mas por algum instinto ainda primitivo ou irracional, optamos por fazer exatamente o contrário..

talvez isso seja característica só minha.. mas sinto que falo por todas mulheres, afinal somos indiscritivelmente iguais, da ponta do pé até o último fio de cabelo, quando o assunto é amar o que não se pode ter - 

caroline

realidade

- Se compreendesses o amor que Deus tem por ti, deixarias de mendigar qualquer amor !

c l v

hoje, pela primeira vez eu não sei sobre o que escrever.
pra te falar a verdade a questão não é essa.. mas hoje, pela última vez vou escrever sobre você..
não é nada pessoal, nem foi nada que você me disse no seu último retorno, não é isso..
eu apenas acho que dessas tantas palavras a teu respeito, em uma delas eu acabei esquecendo o ponto final da

história.. eu sei sobre o que escrever e poderia, esse não ser meu último texto, mas nos poemas assim como nos contos

de fadas existe o fim.. o nosso caso não é daquele tradicional ''final feliz''.. mas pra mim é um final, só não me

cabe ainda dizer se é feliz ou não.. a verdade é que esse meu fim começou no dia que eu te aceitei na minha vida.. e

eu poderia escrever sobre todas as coisas lindas que percebemos no mundo quando amamos alguém, mas isso já contei

tantas e tantas vezes.. eu poderia escrever também de todas dores que senti até chegar nesse meu último texto, mas

alguém me disse que quanto mais pensamos nas nossas perdas, mais elas ficam presentes dentro da gente.. eu sei que

você vai dizer que o tempo curou tudo e que já faz bastante tempo, mas o maior erro que cometi foi esperar atitude

do tempo e não ter atitude eu mesma com as minhas dores.. o tempo, ele apenas me provou que de acordo com o que

aprendemos pelo nosso caminho, começamos a encarar com mais maturidade o que não aceitamos.. o tempo apenas passa

para que consigamos nos levantar e caminhar depois de uma grande queda..
é incrível me ver hoje assim como eu estou.. olho diante do espelho e não vejo mais aquela garota que sempre batia

na mesma tecla e te implorava pra voltar.. não reconheço ela no espelho e já não ouço ela clamando e odiando a vida

por ela ser do jeito que é.. acho que em meio aos textos que escrevi sobre você, acabei perdendo aquela garota boba

também.. e ela cresceu.
foram tantos pedaços dela pelo chão que ela acabou se fazendo nova em carne viva.. sangrando. ela insistiu e recuo

várias vezes até conseguir levantar a cabeça e não se considerar mais uma coitada, uma humilhada..
eu realmente não sei de onde ela tirou forças pra caminhar, mas ouvi dizer que não sabemos o quanto somos fortes até

 o momento em que se precisa ser, querendo ou não.. e isso valeu pra ela.
eu poderia hoje escrever sobre a fé que ela teve em Deus, na vida e nela mesma.. e creio que somente algo divino

pode ter acontecido na vida para que ela chegasse até aqui.. e sei que as lágrimas delas, Alguém colheu..
eu acredito firmemente que a fé dela a fez tão forte e tão mulher quando foi necessário..
hoje, pela primeira vez eu não sei se devo realmente escrever sobre isso.. mas como em todas as fases da minha vida,

me foi necessário parar e pensar nisso tudo.. porque ainda hoje, eu escuto uma música boba e penso só em ti? porque

ainda hoje, olho um filme e o casal sempre tem algo a ver com a gente? porque ainda hoje, fantasio nossa história

triste e cheia de altos e baixos como um conto de fadas? porque isso? pra que isso? eu realmente não sei..
e acho que ninguém nunca vai ser capaz de responder isso pra mim.. afinal, depois de você houve tantos outros beijos

e tantos outros rostos e ao mesmo tempo é como se desde o fim eu estivesse presa em um quarto escuro chorando

sozinha no cantinho da cama.. depois de você, eu acreditei tantas vezes e quebrei a cara tantas vezes e mesmo assim,

parecia que eu estava traindo alguma coisa em mim.. e talvez fosse a tua memória ecoando no meu íntimo.. hoje, eu já

nem sei por onde começar a falar e dizer que tantas vezes peguei o telefone pra te falar do meu sentimento e tantas

vezes cheguei na tua frente e calei sem saber por onde começar a falar.. tantas vezes eu desejei que você pudesse

ler minha mente e descobrir por meio dela o que passava comigo e dentro de mim.. tantas vezes o teu corpo no meu e

eu sofria por não saber te mostrar o que aquilo significava pra mim.. e até hoje eu não sei dizer..
eu te quis tanto, mas tanto que acabei deixando de lado meu amor próprio pra te amar com mais força ainda.. e nisso,

hoje eu vejo que eu errei..
o que me deixa assim meio boba, é saber que nem sinto mais nada como era antes e mesmo assim.. não houve um dia se

quer, que eu não tenha pensado e lembrado de ti.. as vezes até chorado quietinha, sem ninguém perceber.. e mesmo no

meio de muitos amigos, amigas, festas e coisas mundanas.. eu sempre parava e fechava meus olhos pra tentar te sentir

perto de miim.. e hoje eu posso dizer que conheci o significado de solidão..
hoje, pela primeira vez eu não sabia realmente por onde começar a escrever esse texto.. mas aqui dentro de mim, é

como se fosse uma antiga história em que o autor só havia colocado vírgulas e quando percebeu não ter mais o que

sentir e falar, decidiu colocar o ponto final.. e ele não fica triste, nem tem mágoas da sua história.. ele apenas

conseguiu terminá-la como se amanhã fosse escrever um novo capítulo.. mas ele sabe que não será assim.. pois como

qualquer coisa bonita e marcante da vida, tem ínicio, meio e fim..
hoje, pela primeira vez eu não sei sobre o que escrever.
agora eu entendo.. esse é o verdadeiro final da única história que vou lembrar para sempre.. adeus!

Carolinepp

boa noite *-*

boa noite *-*

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