Eu não deveria ter deixado passar tanto tempo, tanta coisa pra voltar a escrever.. Talvez se eu tivesse exposto meus sentimentos, pensamentos hoje eu estaria melhor ou não também.. Desejo de toda alma que eu ainda não tenha perdido nada de mim sabe, porque o tempo tem sido implacável comigo e percebo ele passar muito mais do que antes.. Eu mudei muito, eu creci tanto que nem me reconheço as vezes, mas dentro de mim.. sim, aqui dentro, queria voltar pra aquelas noites chorando em meu quarto que era tão confortável, tão fechado e tão meu que o mundo eu poderia esquecer que existia lá fora muito rápido.. Onde será que eu perdi esse meu refúgio feliz que me fazia ser única e não apenas mais uma perdida nessa sociedade sem cor alguma e sem gosto por ela mesma? Eu não deveria ter deixado o tempo passar e ter esquecido como me sinto minha com as letras e palavras escorrendo por minhas mãos e transmitindo o que o meu coração grita e ninguém escuta, ninguém vê, ninguém percebe.. Tá desenhado nos meus olhos a minha dor funda e calada, ecoada de uma menina que sonhava no dia que iria tomar seu rumo e imaginava-se sentada em frente ao mar, falando com Deus que estaria, como sempre esteve, sentado ao lado dela.. Porque hoje, sozinha, crescida e formada, não vejo mais esse meu anceio de ver o mar mesmo ele estando tão próximo de mim, tão palpável às minhas mãos envelhecidas e tristes? Basta olhar pra perceber e entender que eu ainda não consigo me imaginar vivendo no amor incondicional, puro, sem mágoa.. mesmo tendo deixado tanta coisa pra trás.. tanta gente que me dói a saudade a casa instante, a cada respiração.. perdi quem eu amava.. perdi quem me amava.. perdi e não há retornos nem possíveis encontros nos meus caminhos.. não há saída pra esse meu dilema, pra esse meu medo de mim e do mundo que cada vez me prova mais o quanto ele pode me deixar humilhada e com a honra no chão.. e ao mesmo tempo, esse mesmo mundo me mostra, o quanto existe de Deus em mim.. de força, de esperança, de renovação, de vontade, de vitória.. esse mundo me coloca em frente a um enorme espelho e aponta pra eu olhar o meu reflexo nele, e eu vejo uma mulher, que ao perder algumas características infantis ganhou o aspecto de uma lutadora, uma batalhadora, uma mulher que se parece muito com quem eu sempre quis ser.. e eu aprendo a cada dia o quanto eu sou capaz de me reerguer, após cada queda.. desde as mais bruscas até aquelas em que saímos rindo do próprio tropeço.. é isso mesmo.. a vida te bate no rosto e te deixa capaz de aprender como é duro perder, se decepcionar, chorar, crescer e amadurecer.. ela não te ensina simplesmente.. ela te dá os caminhos certos e todas possibilidades de dar certo e cabe a você ir por onde ela quer que você vá, ou se deixar cair ao fundo do poço e ter que ouvir um ''eu te avisei''.. complicado sim, mas a gente aprende. Eu não deveria ter deixado de escrever e me sentia amargurada com isso e agora me sinto gritando pro mundo todo a minha dor e a minha felicidade, mas continuo com o mesmo jeito isolado pra escrever, com os mesmos pensamentos na cabeça girando e me deixando sem reação.. e sim, tudo o que eu queria era você.. e isso me prova que por mais que passe muito tempo e eu não coloque no papel meu eu.. todos os dias meu corpo continua pedindo só uma coisa, só uma sempre.. e passe o tempo que passar, quem tiver que passar e tudo que tiver que passar, ainda sou a mesma e mesmo estando tranquila, ainda te chamo todos os dias.. dentro de mim..