segunda-feira, 21 de março de 2011

c l v


hoje, pela primeira vez eu não sei sobre o que escrever.
pra te falar a verdade a questão não é essa.. mas hoje, pela última vez vou escrever sobre você..
não é nada pessoal, nem foi nada que você me disse no seu último retorno, não é isso..
eu apenas acho que dessas tantas palavras a teu respeito, em uma delas eu acabei esquecendo o ponto final da

história.. eu sei sobre o que escrever e poderia, esse não ser meu último texto, mas nos poemas assim como nos contos

de fadas existe o fim.. o nosso caso não é daquele tradicional ''final feliz''.. mas pra mim é um final, só não me

cabe ainda dizer se é feliz ou não.. a verdade é que esse meu fim começou no dia que eu te aceitei na minha vida.. e

eu poderia escrever sobre todas as coisas lindas que percebemos no mundo quando amamos alguém, mas isso já contei

tantas e tantas vezes.. eu poderia escrever também de todas dores que senti até chegar nesse meu último texto, mas

alguém me disse que quanto mais pensamos nas nossas perdas, mais elas ficam presentes dentro da gente.. eu sei que

você vai dizer que o tempo curou tudo e que já faz bastante tempo, mas o maior erro que cometi foi esperar atitude

do tempo e não ter atitude eu mesma com as minhas dores.. o tempo, ele apenas me provou que de acordo com o que

aprendemos pelo nosso caminho, começamos a encarar com mais maturidade o que não aceitamos.. o tempo apenas passa

para que consigamos nos levantar e caminhar depois de uma grande queda..
é incrível me ver hoje assim como eu estou.. olho diante do espelho e não vejo mais aquela garota que sempre batia

na mesma tecla e te implorava pra voltar.. não reconheço ela no espelho e já não ouço ela clamando e odiando a vida

por ela ser do jeito que é.. acho que em meio aos textos que escrevi sobre você, acabei perdendo aquela garota boba

também.. e ela cresceu.
foram tantos pedaços dela pelo chão que ela acabou se fazendo nova em carne viva.. sangrando. ela insistiu e recuo

várias vezes até conseguir levantar a cabeça e não se considerar mais uma coitada, uma humilhada..
eu realmente não sei de onde ela tirou forças pra caminhar, mas ouvi dizer que não sabemos o quanto somos fortes até

 o momento em que se precisa ser, querendo ou não.. e isso valeu pra ela.
eu poderia hoje escrever sobre a fé que ela teve em Deus, na vida e nela mesma.. e creio que somente algo divino

pode ter acontecido na vida para que ela chegasse até aqui.. e sei que as lágrimas delas, Alguém colheu..
eu acredito firmemente que a fé dela a fez tão forte e tão mulher quando foi necessário..
hoje, pela primeira vez eu não sei se devo realmente escrever sobre isso.. mas como em todas as fases da minha vida,

me foi necessário parar e pensar nisso tudo.. porque ainda hoje, eu escuto uma música boba e penso só em ti? porque

ainda hoje, olho um filme e o casal sempre tem algo a ver com a gente? porque ainda hoje, fantasio nossa história

triste e cheia de altos e baixos como um conto de fadas? porque isso? pra que isso? eu realmente não sei..
e acho que ninguém nunca vai ser capaz de responder isso pra mim.. afinal, depois de você houve tantos outros beijos

e tantos outros rostos e ao mesmo tempo é como se desde o fim eu estivesse presa em um quarto escuro chorando

sozinha no cantinho da cama.. depois de você, eu acreditei tantas vezes e quebrei a cara tantas vezes e mesmo assim,

parecia que eu estava traindo alguma coisa em mim.. e talvez fosse a tua memória ecoando no meu íntimo.. hoje, eu já

nem sei por onde começar a falar e dizer que tantas vezes peguei o telefone pra te falar do meu sentimento e tantas

vezes cheguei na tua frente e calei sem saber por onde começar a falar.. tantas vezes eu desejei que você pudesse

ler minha mente e descobrir por meio dela o que passava comigo e dentro de mim.. tantas vezes o teu corpo no meu e

eu sofria por não saber te mostrar o que aquilo significava pra mim.. e até hoje eu não sei dizer..
eu te quis tanto, mas tanto que acabei deixando de lado meu amor próprio pra te amar com mais força ainda.. e nisso,

hoje eu vejo que eu errei..
o que me deixa assim meio boba, é saber que nem sinto mais nada como era antes e mesmo assim.. não houve um dia se

quer, que eu não tenha pensado e lembrado de ti.. as vezes até chorado quietinha, sem ninguém perceber.. e mesmo no

meio de muitos amigos, amigas, festas e coisas mundanas.. eu sempre parava e fechava meus olhos pra tentar te sentir

perto de miim.. e hoje eu posso dizer que conheci o significado de solidão..
hoje, pela primeira vez eu não sabia realmente por onde começar a escrever esse texto.. mas aqui dentro de mim, é

como se fosse uma antiga história em que o autor só havia colocado vírgulas e quando percebeu não ter mais o que

sentir e falar, decidiu colocar o ponto final.. e ele não fica triste, nem tem mágoas da sua história.. ele apenas

conseguiu terminá-la como se amanhã fosse escrever um novo capítulo.. mas ele sabe que não será assim.. pois como

qualquer coisa bonita e marcante da vida, tem ínicio, meio e fim..
hoje, pela primeira vez eu não sei sobre o que escrever.
agora eu entendo.. esse é o verdadeiro final da única história que vou lembrar para sempre.. adeus!


Carolinepp