Porque a vida segue.
Mas o que foi bonito fica com toda a força. 

Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves,certos momentos nem o tempo apaga.

 E a gente lembra, e já não dói mais.

 Mas dá saudade, uma saudade que faz os olhos brilharem

por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeça insiste em trazer a tona, o que o coração vive tentando deixar pra trás.

caca

qual é a opção ?

' se envolvesse mais alguém nessa confusão eu até acabaria pensando que o problema seria a confusão de pensamentos, vontades, desejos, sonhos e ambições.. mas o problema não é este não..

tô sozinha nisso e isso que faz ficar amis complicado.. mais intenso.. mais meu...

torna a questão completamente minha e faz com que ela interfira no meu dia, invada meus pensamentos e me confunda.. e muito sabe..

eu nem sei por onde começar a dizer a mistura de sensações que tão me deixando tão vaga ultimamente.. tão distante de tudo isso e de toda essa realidade..

eu só queria o meu canto pra voltar ao meu mundinho tão certo, tão particular, tão paralelo à tudo.. um cantinho onde eu pudesse chorar sozinha e me abraçar os joelhos pra me sentir completa e minha como sempre..

parece que aqui eu to me perdendo e que dentro de mim ecoa profundamente a vontade de voltar pro meu lugar.. e mesmo com todas perdas que pudesse parecer eu mesma denovo.. certa pra mim e pra todas minhas detalhisses..

aqui eu nem sei qual a melhor opção sobre qualquer assunto.. to perdida dentro de mim e meu medo mais silencioso é nunca voltar a me achar..

c 

FATO!

O que se perde muitas vezes é menos do que se tem e o que vale é o que fica, não o que se vai !

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minha tal liberdade

Da mesma forma que me parece novo, eu sei que isso é como na minha infância.. no tempo em que eu corria em meio de flores, árvores e pedras e quando caía, levantava com muito mais sede de desbravar e descobrir a sensação da liberdade..

Eu tenho sede disso.

Eu tenho vontade de correr por ai como se ainda tivesse meus 8 anos e sem nenhuma obrigação ou responsabilidade, fechar os olhos e imaginar um tempo bom..

Talvez se eu conseguisse manter o interesse em alguém especial ou ao menos soubesse o que realmente eu desejo, não correria mais sozinha, despojada.. mas é como se eu soubesse sim como tornar isso mais estável e ter alguém comigo, mas não pudesse por algum motivo me livrar de ser tão leve e tão minha..

A verdade é que tenho receio de me perder pra alguém que não saiba o que fazer comigo e me abandone em uma esquina qualquer, deixando-me de lado como uma menina que esquece onde colocou sua boneca e já não sabe se ainda quer brincar com ela..

Eu tenho sede de mundo mais do que tenho sede de gente.

Claro que em momentos meus, me dá aquela dorzinha no fundo da barriga parecendo fome, mas que me leva a pensar que poderia ser melhor ter com quem correr.. talvez até fosse mais divertido, mas as tantas voltas que o meu coração deu, me proíbem de errar de novo e me perder..

Parece que tudo é novo e quando acordo pela manhã, o sol resolveu brilhar com um pouco a mais de intensidade e de cor. E me cega. E eu me encho de sede. E começo a querer correr por ai, como na infância.. novamente aos 8 anos.

Nesse tempo todo que me vejo em um lugar tão diferente, a minha única ambição é ter coragem, vontade e força pra levantar da cama todos os dias e fazer o que me parece certo e correto. Sim, eu sinto falta da minha irresponsabilidade tão quanto agradeço por ter hoje uma liberdade palpável e segura, que já não é aquela da infância onde o vento no rosto parecia me fazer liberta de todas amarras.

A minha liberdade de hoje me faz ser muito mais quem eu quero, quem eu sou no interior da minha alma.. ela hoje não me faz ter vontade de correr tão rápido, mas me faz ter olhos pra admirar o contorno do meu caminho..

A minha liberdade de hoje me faz amar cada pedaçinho de mim como se eu pudesse me desmanchar a qualquer momento e me perdesse pra sempre.. ela hoje não me deixa procurar pelo caminho alguém que faça os meus olhos brilharem, pois ela me ensinou que sou dona da minha felicidade e não é necessário quem me faça sorrir..

A minha liberdade de hoje me faz encarar o mundo com seriedade e doçura, para que eu possa encontrar os problemas e encará-los de igual para igual.. ela hoje me fez crescer e aprender com cada erro, cada atitude, cada lição..

A minha liberdade de hoje, me trouxe até aqui..

O único lugar no mundo onde eu posso ser feliz sendo quem eu sou, pois essa tal liberdade me apontou quem é a única pessoa que pode me criticar, me interrogar, me cobrar, me amar.. e essa pessoa sou eu, em qualquer lugar onde eu estiver , pois enquanto eu me pertencer, jamais ficarei sozinha-

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ligações

não há palavras para descrever emoções que dignifiquem ou demonstrem com tamanha exatidão, o que é perder alguém para a penumbra da morte.. 

alguém com quem se teve oportunidade de sorrir, passar momentos únicos, deslumbrar os prazeres de coisas simples e criar laços imortais..

talvez em algum momento do tempo e do espaço, um lugar onde se possa eternizar as ligações entre as pessoas.. ligações essas, feitas de amor destino e sangue -

cp

Salmo de Davi

O SENHOR é o meu pastor, nada me faltará.

Deitar-me faz em verdes pastos, guia-me mansamente a águas tranqüilas.

Refrigera a minha alma; guia-me pelas veredas da justiça, por amor do seu nome.

Ainda que eu andasse pelo vale da sombra da morte, não temeria mal algum, porque tu estás comigo; a tua vara e o teu cajado me consolam.

Preparas uma mesa perante mim na presença dos meus inimigos, unges a minha cabeça com óleo, o meu cálice transborda.

Certamente que a bondade e a misericórdia me seguirão todos os dias da minha vida; e habitarei na casa do SENHOR por longos dias.

 Salmo de Davi

infinito

Vovó..

 Lembra do seu riso doce e terno, do seu olhar de um milhão de dólares e paciência para com o mundo? Você não esperava a andorinha, pois fazia o seu próprio verão. Quantas risadas gostosas dividimos nesse tempo todo de convivência e companheirismo mútuo. Você sempre foi mais que uma avó, uma bússola, um norte, um dia de primavera.

 Quantos mapas deixaste pelo caminho, para que hoje a eternidade possua trilhas seguras, pelas quais seus parentes e amigos possam passar.

Marcos André Carvalho Lins

[ só cabe a mim dizer que se por deslize do destino, tu saires de perto de mim vó, eu sempre procurarei em algum lugar do infinito, talvez um lugar onde somente as melhores pessoas possam eternizar, um elo pra me conectar e fazer-te presente na minha vida, além da minha lembrança.. não me abandona, não me deixa vó.. eu não saberei continuar sem tua presença amorosa na minha vida.. e nesse lugar, sei que escutarás minhas preces e continuarás caminhando ao meu lado.. aprendi contigo o verdadeiro sentido de família e sei que ao lado de Nossa Senhora, olhará por mim e pelos teus.. que com certeza sempre terão a tua imagem sentada no sofá vendo teus filmes e brigando com todo mundo.. aliás, demonstrando teu amor, de um jeito que só tu sabia demonstrar, guardada na memória e no coração.. ]



semelhanças

- é engraçado como nós mulheres sempre sabemos o que devemos fazer, mas por algum instinto ainda primitivo ou irracional, optamos por fazer exatamente o contrário..

talvez isso seja característica só minha.. mas sinto que falo por todas mulheres, afinal somos indiscritivelmente iguais, da ponta do pé até o último fio de cabelo, quando o assunto é amar o que não se pode ter - 

caroline

realidade

- Se compreendesses o amor que Deus tem por ti, deixarias de mendigar qualquer amor !

c l v

hoje, pela primeira vez eu não sei sobre o que escrever.
pra te falar a verdade a questão não é essa.. mas hoje, pela última vez vou escrever sobre você..
não é nada pessoal, nem foi nada que você me disse no seu último retorno, não é isso..
eu apenas acho que dessas tantas palavras a teu respeito, em uma delas eu acabei esquecendo o ponto final da

história.. eu sei sobre o que escrever e poderia, esse não ser meu último texto, mas nos poemas assim como nos contos

de fadas existe o fim.. o nosso caso não é daquele tradicional ''final feliz''.. mas pra mim é um final, só não me

cabe ainda dizer se é feliz ou não.. a verdade é que esse meu fim começou no dia que eu te aceitei na minha vida.. e

eu poderia escrever sobre todas as coisas lindas que percebemos no mundo quando amamos alguém, mas isso já contei

tantas e tantas vezes.. eu poderia escrever também de todas dores que senti até chegar nesse meu último texto, mas

alguém me disse que quanto mais pensamos nas nossas perdas, mais elas ficam presentes dentro da gente.. eu sei que

você vai dizer que o tempo curou tudo e que já faz bastante tempo, mas o maior erro que cometi foi esperar atitude

do tempo e não ter atitude eu mesma com as minhas dores.. o tempo, ele apenas me provou que de acordo com o que

aprendemos pelo nosso caminho, começamos a encarar com mais maturidade o que não aceitamos.. o tempo apenas passa

para que consigamos nos levantar e caminhar depois de uma grande queda..
é incrível me ver hoje assim como eu estou.. olho diante do espelho e não vejo mais aquela garota que sempre batia

na mesma tecla e te implorava pra voltar.. não reconheço ela no espelho e já não ouço ela clamando e odiando a vida

por ela ser do jeito que é.. acho que em meio aos textos que escrevi sobre você, acabei perdendo aquela garota boba

também.. e ela cresceu.
foram tantos pedaços dela pelo chão que ela acabou se fazendo nova em carne viva.. sangrando. ela insistiu e recuo

várias vezes até conseguir levantar a cabeça e não se considerar mais uma coitada, uma humilhada..
eu realmente não sei de onde ela tirou forças pra caminhar, mas ouvi dizer que não sabemos o quanto somos fortes até

 o momento em que se precisa ser, querendo ou não.. e isso valeu pra ela.
eu poderia hoje escrever sobre a fé que ela teve em Deus, na vida e nela mesma.. e creio que somente algo divino

pode ter acontecido na vida para que ela chegasse até aqui.. e sei que as lágrimas delas, Alguém colheu..
eu acredito firmemente que a fé dela a fez tão forte e tão mulher quando foi necessário..
hoje, pela primeira vez eu não sei se devo realmente escrever sobre isso.. mas como em todas as fases da minha vida,

me foi necessário parar e pensar nisso tudo.. porque ainda hoje, eu escuto uma música boba e penso só em ti? porque

ainda hoje, olho um filme e o casal sempre tem algo a ver com a gente? porque ainda hoje, fantasio nossa história

triste e cheia de altos e baixos como um conto de fadas? porque isso? pra que isso? eu realmente não sei..
e acho que ninguém nunca vai ser capaz de responder isso pra mim.. afinal, depois de você houve tantos outros beijos

e tantos outros rostos e ao mesmo tempo é como se desde o fim eu estivesse presa em um quarto escuro chorando

sozinha no cantinho da cama.. depois de você, eu acreditei tantas vezes e quebrei a cara tantas vezes e mesmo assim,

parecia que eu estava traindo alguma coisa em mim.. e talvez fosse a tua memória ecoando no meu íntimo.. hoje, eu já

nem sei por onde começar a falar e dizer que tantas vezes peguei o telefone pra te falar do meu sentimento e tantas

vezes cheguei na tua frente e calei sem saber por onde começar a falar.. tantas vezes eu desejei que você pudesse

ler minha mente e descobrir por meio dela o que passava comigo e dentro de mim.. tantas vezes o teu corpo no meu e

eu sofria por não saber te mostrar o que aquilo significava pra mim.. e até hoje eu não sei dizer..
eu te quis tanto, mas tanto que acabei deixando de lado meu amor próprio pra te amar com mais força ainda.. e nisso,

hoje eu vejo que eu errei..
o que me deixa assim meio boba, é saber que nem sinto mais nada como era antes e mesmo assim.. não houve um dia se

quer, que eu não tenha pensado e lembrado de ti.. as vezes até chorado quietinha, sem ninguém perceber.. e mesmo no

meio de muitos amigos, amigas, festas e coisas mundanas.. eu sempre parava e fechava meus olhos pra tentar te sentir

perto de miim.. e hoje eu posso dizer que conheci o significado de solidão..
hoje, pela primeira vez eu não sabia realmente por onde começar a escrever esse texto.. mas aqui dentro de mim, é

como se fosse uma antiga história em que o autor só havia colocado vírgulas e quando percebeu não ter mais o que

sentir e falar, decidiu colocar o ponto final.. e ele não fica triste, nem tem mágoas da sua história.. ele apenas

conseguiu terminá-la como se amanhã fosse escrever um novo capítulo.. mas ele sabe que não será assim.. pois como

qualquer coisa bonita e marcante da vida, tem ínicio, meio e fim..
hoje, pela primeira vez eu não sei sobre o que escrever.
agora eu entendo.. esse é o verdadeiro final da única história que vou lembrar para sempre.. adeus!

Carolinepp

boa noite *-*

boa noite *-*

Answer here

back to december

But this is me swallowing my pride,
Standing in front of you saying
I'm sorry for that night
And I go back to December,
It turns out freedom ain't nothing but missin' you
Wishing that I realized what I had when you were mine
I go back to December, turn around
And make it all right
I go back to December, turn around
And change my own mind
I go back to December all the time
All the time ♫

taylor swift

vale a pena

não foram poucas as vezes que me vi debruçada sobre a minha cama pensando em quando tudo ia começar a dar certo, quando tudo aquilo de ruim iria ter um fim.. e então escrevia diversas coisas sobre a tempestade que me envolvia naqueles momentos dificeis.. era complicado e eu sempre repetia isso: calma, é complicado mas tudo vai se acertar.. acredita, confia!

e foi assim que cheguei até aqui..

eu cresci.

eu fiz inúmeros planos, eu resolvi milhares de problemas pra chegar até aqui..

eu conquistei algumas das coisas que eu sonhava e hoje me pergunto se valeu a pena todas as vezes que chorei desconsolada e briguei com o mundo e com a vida.. mal sabendo eu que Deus já tinha planejado tudo pra mim, tudo..

eu olho pro mar e fico sonhando acordada e pensando o que a vida ainda reserva pra mim e o que ainda terei que enfrentar pra alcançar o resto de meus sonhos.. sei que ainda me está reservado muitas lutas pelas quais irei cair e levantar mil vezes, mas a única certeza que carrego comigo é que Deus nunca prometeu que a vida seria fácil, mas Ele deu certeza de que ela valeria a pena.. e esse virou meu lema depois de tudo que aprendi..

carol

consideração

.. Sua lamentação pela vida como ela é. Sua gentileza disfarçada de vergonha por não gostar mais de mim. A maneira que você tem de pedir perdão por ser mais um cara que parte assim que rouba um coração (...)

TatiB

think again

sempre que houver outra saída, pense de novo..

sempre que houver outro meio, pense de novo..

sempre que tiver que fazer uma escolha, pense de novo..

não se prenda ao que talvez pareça o certo para outra pessoa e jamais desonre seus princípios e valores.. não permita que as pessoas desorganizem o que você crê e acredita.. não lhe dê morivos para invadir suas convicções e anceios..

você é, o que acredita ser e pense sempre de novo antes de mudar algo a esse respeito.. 

não jogue fora suas vontades, medos e sonhos pela má fé de alguns, que no final nem sabem o que realmente vieram fazer nesse mundo..

lembre-se, você sabe sim sua missão e vai honrá-la com respeito e dignidade..

não perca o rumo por caminhos incertos..

não desacredite do poder da esperança e da fé..

não perca sua essência e não duvide do poder do amor..

só algumas pessoas tiveram o presente de conhecer esse poder,

e foram elas as maiores contribuidoras para a história da humanidade, tenha certeza disso..

pense de novo e faça valer o seu amor em tudo que fizer ;;

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